До отъезда мамы осталось два дня. До моего отъезда восемнадцать дней. Предвкушение напополам со страхом разрывает на части. Мы бросаем в Москве все. Машину, квартиру, домашних животных, семью, работу, друзей. И едем в абсолютную неизвестность на другой конец континента. Я надеюсь, что это решение на станет для нас ошибкой и все будет хорошо

Я сделала это! Закончила эту гребанную школу. Сдала эти чертовы экзамены!

Я знаю! Я черт возьми знаю. Мы обе реалистки. После экзаменов наши дороги разойдутся. Я уеду в другой город. Ты скорее всего начнешь встречаться с НИМ. И вероятность того, что наше общение сойдет на "нет" высока, но как же романтика?

Да, характер у меня не сахар. Но даже в таком дерьме как я еще живет романтика. Скажи мне, а как же любовь? Ведь любящие друг друга люди часто говорят так. Навсегда/навечно/до смерти. Почему ты не говоришь мне это? Я так хотела бы услышать твое "навсегда". Но каждый день я слышу только "брось, это скоро кончится". Это возможно мои последние 3 месяца в этом городе. И вместо того, что бы наслаждаться близостью, ты с каждым днем все больше отталкиваешь меня.

Хотя наверное оно и к лучшему. Может ты просто хочешь облегчить грядущую боль. А может ты недостаточно любишь меня. Для нашего "навсегда"

Это в какой то степени напоминает одержимость. В прямом смысле этого слова. Будто вся твоя сущность и разум закованы глубоко внутри твоего подсознания. Ты видишь что происходит, чувствуешь все свои эмоции и действия, но не управляешь своим телом. Иной раз я кричу из своего маленького уголка разума: "Что ты творишь? Что ты делаешь?". Но мое тело, будто кем то околдованное, живет само по себе. Рот открывается и из него вылетают бесконечные оскорбления, ругань и брань. Я вижу как я делаю своим близким больно, но я не могу это контролировать.

Что ж. Это будет уроком для меня. Надеюсь мне удастся запомнить и никогда не забывать что мир не вокруг меня вертится. Что если ты держишь человека на расстоянии вытянутой руки, но не отпускаешь дальше, это ему когда-нибудь надоест и он уйдет

Конечно, может это совсем мелочь, но она написала, что без меня-жизнь не та. И почему то это так греет :)

Я чувствую себя невозможной психопаткой. Пока готовилась к экзаменам на курсах, расплакалась потому что во всех номерах в ответах были одинаковые цифры. У меня буквально началась паническая атака. Все уже ушли а я все держалась за голову, рыдала и не понимала, как такое может быть. В этот момент меня накрыла моя неуверенность в себе и дальше по наклонной: я не смогу ничего решить, я не сдам, я не поступлю. А потом подошла химичка и, проверив мои ответы, сказала что абсолютно все правильно.
И в тот момент я поняла что пора пить успокоительное

Моя девочка-мое спасение. Когда я была на грани, стоило ей только позвонить и я уже смеюсь и не думаю о плохом.

Я чувствую как я разлагаюсь.А чувство вины и ненависти к себе словно катализатор для этого процесса.
Бабушка с самого утра пропала. Тетя собрала вещи и ушла.Этот пьяный мудила проспался и теперь бегает и пытается загладить свою вину."Что тебе купить?" Меня сейчас вырвет. А мама. На нее я не могу смотреть.Я чертовски виновата.

Ты такая странная.

То ты говоришь что если тебе с человеком хорошо, пол не важен, то ты говоришь что для тебя это несерьезные шуточки.
То мы с тобой держимся за руки, то ты стараешься скорее отнять руку.
Настаиваешь на одинаковых кольцах на большой палец, но не носишь его.
То ты позволяешь мне слизывать с твоего живота соль, когда я напиваюсь, то рассказываешь мне как ОН тебя совращает.
То ты позволяешь мне целовать себя, то говоришь "не дури" когда я говорю о своих чувствах.
Щеночком бежишь на встречу с НИМ, но закатываешь мне сцены ревности когда я иду гулять.
То ты под партой гладишь мне ноги, то садишься с другими.
То ты кричишь на меня, то хватаешь меня за шею посреди урока, притягивая к себе.
То ты говоришь что это навсегда, то говоришь"будь реалистом"

Ты такая странная

А вы знаете каково это, когда ты понимаешь, что являешься абсолютной копией человека, которого ненавидишь?

До этого момента я слепо верила что мы разные. "Я никогда не буду такой.Я не такая. Я не буду так разбрасываться людьми".Это я твердила себе каждый день.А сегодня я поняла что я уже такая.

Эти выходные выдались особенно сложными. Моя семья практически разрушена. Каждый замкнулся и отделился. И сегодня я разгромила ее окончательно. Порвала последнее. А именно- доверие моей мамы. Во время сегодняшней семейной ссоры она защищала меня. Встала против всех.А что сделала я? Я не только не приняла ее защиту, я еще и встала на другую сторону.

И только сейчас я поняла, что же я натворила. Я не достойна быть дочерью такого прекрасного человека.И на этой земле меня держит только то, что я могу сделать маме еще больнее. Она ведь меня любит. А зря

Я наверное должна чувствовать себя плохо, но я всерьез думаю от убийстве. Об отравлении. Эта тварь мне не то что не семья, я вообще знать его не желаю. Он только тяжкий груз для нашей семьи, он бремя. Я думаю мне не одной в нашей семье станет легче дышать, если он сдохнет

Это действительно неприятно, тебе предпочитают другого человека, только из-за того, что так "правильнее". И неважно какие чувства ты испытываешь ко мне. Мнение окружающих же важнее, верно?